A menina dos sonhos roubados

Meu amor por você situa-se entre o caos e vontade, entre o impossível e o inevitável, entre a realidade e o devaneio. Talvez eu faça parte de um sonho equivocado, que mereça ser concretizado mas que porventura deveria ficar protegido apenas em seu inconsciente. Ou talvez fosse algo a ser repensado com certa consideração e vivido com tal intensidade que fizesse com que toda a indecisão partisse conjunta a cada pensamento inadequado de amor.

Essa existência de mistério apenas deixa tudo mais complexo do que já é. Se por um lado o amor me inunda de tal maneira que chega a cegar-me , por outro a consciência pesa e tudo é incessantemente refletido. A complicação vem até mim como algo habitual mas com um anseio de dar-me um último longo e apertado abraço e me libertar. Talvez eu deva deixá-la partir e apenas obter os prazeres que neste momento a vida tem a me oferecer,de modo que todo o meu pensamento injuriado se esvaia junto com cada palavra inebriante  que sai de seus lábios e me reconforta.

Como dizer tantas coisas a você se o silêncio ronda nossos corpos enquanto as palavras estão caladas em beijos? Como expressar o que está dentro desse coração desprovido de amor que eu nem conheço? Talvez seja melhor eu me calar e não demonstrar tudo o que há em mim. Mas talvez seja de extrema importância lhe dizer tudo o que há para ser dito. Lhe dizer que talvez eu esteja errada, ou talvez você esteja. Lhe dizer que a probabilidade de felicidade existe, mas custa tentar. Tentar ser realmente feliz. Querer realmente ser feliz. E se após isso você esteja convicto de que isto não daria certo, lhe deixarei partir, como se fosse o primeiro beijo.

E talvez aquela menina imatura ainda não tenha crescido. Talvez ela esteja sofrendo calada esperando por ações que independem dela e de sua vontade. Pensa que se tiver que acontecer que então essas venham caminhando até ela, sem que necessitem de sua coragem. Mas e se tudo resultar de sua atuação calada e covarde? E se ela relutar em ser feliz? E se ela insistir para que o medo a consuma por inteiro e a deixe aos pés de quem ama? Talvez assim, diante da realidade e próxima do desejo que a cerca,ela possa expressar o que seu coração  oprimido anseia .

A luz dos meus olhos hoje se volta única e exclusivamente a você. Faz-me bem de tal modo que meus anseios mais insanos percorrem minha mente buscando te encontrar por aí jogado em meus braços. Talvez meu imaginário esteja idealizando uma realidade utópica e complicada demais a sua vista, mas que a minha, me realiza. Enquanto não viro o copo da coragem,que se encontra em minha mesa, irei desfalecendo aos poucos por me calar diante de você, esperando pelo dia em que a coragem tomará posse de meu corpo.

Como podes tu não ver uma coisa que se encontra diante de ti clamando para ser vista? Talvez sejam as lentes da escuridão que o cegam ou meramente sua escolha delicada de não se pronunciar. Todavia, o pior cego é aquele que não quer ver, mesmo que as circunstâncias o levem a fazer isso. E por mais incrível que possa parecer, se depender de mim para lhe mostrar o caminho,a cegueira ainda será a sua companheira de estrada , pois o silêncio e a desistência das palavras semi-pronunciadas irão se juntar a mim.

Creio que há algum tempo me perdi em seu riso e que não voltarei tão cedo para a realidade. Parece que estou inebriada pela sensação de conforto que seus braços trazem ao meu ser. Talvez isso seja tudo o que eu quero e preciso neste momento. Devaneios que passem pela minha mente com o desejo de ali permanecer. Calafrios que ressuscitem minh'alma . E sentimentos que acalmem um coração aflito.

Porque sempre me perco em palavras quando te vejo? Porque ao olhar para você vejo que tudo em mim se desmorona? Não sei por quantas vezes mais irei conseguir passar por isso. Imagine você, como é difícil para nós dois expressarmos o que estamos sentindo em comum acordo. Estamos presos e mudos,fracos, inertes, e desencorajados para citar palavras. Talvez um de nós tenha que iniciar essa sessão de desabafo mútuo e dizer o que tem nos incomodado tanto a ponto de nos deixar ainda mais perdidos. Quando essas palavras estiverem soltas no vento entre nós, creio que poderemos nos calar e nos encontrar um no outro.

Às vezes paro e penso como gosto de você. Essas palavras mal formadas e subentendidas embaralhadas dentro de mim fazem ter certeza de como estou perdida em seu riso e como isso tem me feito feliz. Parece me que tudo em você é novo, o que me faz querer ainda mais descobrir o seu eu verdadeiro. Talvez seja apenas uma ideia insana pertencente a minha cabeça ou também fraqueza do meu ser, mas insisto em poder absorver sua presença junto a mim, mesmo que nosso amanhã não exista e que tudo o que aconteceu entre nós dois foi apenas delírio do meu pensamento.

Creio que tenho uma confissão a fazer... Acho que posso estar me apaixonando por você. Será que devo resistir a isso ou me entregar de olhos fechados? Sinceramente, eu não sei. Minhas mãos clamam pelo seu toque enquanto reluto em admitir que elas precisam de você. Seria eu tola se não expressasse a você tudo o que se passa quando estamos juntos? Ou talvez, demasiadamente fraca em não admitir a mim mesma que estou novamente presa a alguém? Espero que quando o sol desperte venha também com ele a coragem que muitas vezes me faltou, e que assim, quando ele adormecer ,eu não me engasgue com tantas palavras belas destinadas a você.

Creio que as coisas estão mudando entre nós. Hoje vejo que você não me afeta mais como insistia em fazer antigamente. Olho para trás e vejo que o reflexo do meu eu se foi, e que talvez o que tenha restado seja inoportuno. Tudo o que você havia deixado era mágoa. Mas após me recompor da dor, junto com ela a mágoa se foi.  E hoje nada mais nos interliga, nos relaciona. Ao mesmo tempo que nossos passos insistem em se encontrar vemos que não há mais solução. e que somos meros estranhos um para o outro. Talvez esse seja um dos motivos por eu ter escolhido voltar a realidade e ver o que realmente importava. Felizmente quando o olho vejo que não sou mais uma vertente de você e que ainda possa haver salvação nos cacos que restaram de um relacionamento nefasto.

Olhe para o horizonte e veja como as circunstâncias mudaram... Hoje estamos aqui,apaixonados e sozinhos,esperando pelo mesmo pôr-do-sol. O pôr-do-sol que nos trará a esperança de que  o amanhã será diferente. Que não teremos com o quê nos preocupar. Mas enquanto ele não vem temos que superar a escuridão que preenche tanto nossos corações como também a paisagem que nos rodeia. O silêncio toma conta de cada partícula de nossa respiração ,fazendo com que sintamos o desespero em nossa garganta nos forçando a demonstrar nossas fraquezas um para o outro. Ele nos persegue até que possamos dizer realmente o que importa. E a partir do momento que cada palavra for posta em seu devido lugar o silêncio anunciará partida, nos deixando apenas com o amanhecer a contemplar nossos sorrisos aliviados de paixão.

E essa troca incessante de olhares que se dá entre nós me deixa ao menos intrigada. O quê os opostos têm de interesse um no outro? Talvez possa ser a probabilidade da inexistência de um relacionamento, Ou também a consciência plena de querer e poder se arriscar. E é simplesmente isso que nos impulsiona. Só quero que saiba que eu estarei aqui te esperando para que o improvável aconteça. Para que a felicidade nos preencha de um jeito único que não consigamos lutar para evitá-la. E que ao fim da tarde nossos corpos possam responder por nós mesmos.

Creio que tenho medo de definir o que somos um para o outro. Medo de dizer que você possa estar entrando na minha vida pra ficar . Sinto medo só de pensar nisso. E esse medo resulta no dom fatal que tenho para afastar as pessoas de mim. Mas parece que ultimamente esse medo pensava em se mudar para decisão. Decidir que quero você ao meu lado, que preciso baixar a guarda e assumir isto para mim mesma. Mas o que fazer quando não se saber como usar as palavras decisivas? As que poderão mudar a sua vida? Enquanto isso me mata por dentro , vou me escondendo em um quarto escuro, acompanhada por uma caneta, uma parede e a solidão.

Talvez você seja a pessoas certa e eu ignoro isso pelo simples fato de ter medo. Medo de ser feliz, de não me importar com o que irá acontecer, de pensar no amanhã. Mas há  uma vontade tão grande de te segurar pelo braço e dizer meu real sentimento. Me prometa que estará aqui amanhã, no mesmo lugar, na mesma cama, com a mesma pessoa, que talvez o medo se esvaia e o sentimento chegue sorrateiro e nos preencha como copos que estivessem vazios. Talvez sabendo que alguém irá segurar minha mão a loucura me visite e incendei o que precisa ser desencadeado para o amor entrar.

E eu tola me encontro a te escrever.. Te escrever em cada minuto do meu dia, em cada pensamento, em cada batida que se dá em meu peito , em cada palavra.. Mas do quê adianta todas essas palavras embaralhadas em meu coração e em minha mente sendo que não tenho você em minhas mãos? Mas rezo para que as palavras tenham realmente força e que você seja meu um dia. Inteiramente meu. Sem mas. E que possamos resolver nosso caso indefinido além das palavras.

Acho que nós dois somos errados. Você por natureza, e eu por ser conduzida a você, e é isso que nos liga. O perigo percorrendo nossas veias e a atração fatal que se dá entre olhares. Devo me sentir culpada por isso? Creio que não. Desde o começo sabemos bem o que nos une. Desde o arrepio na pele até a culpa que percorre nossos corpos. Não adianta negar querido, é isso que nos liga, o erro. E do quê adiantaria eu te insultar se eu gosto desse jogo? Se a culpa também é minha? Se tento, mas não consigo resistir. Você é envolvente e me sinto perturbada em sua presença. Pare com o jogo agora, você já me tem. Não seja malvado , não nos exponha. Este é o nosso segredo.Vamos começar a jogar.